Tien tinten mama in de verloskamer


Moeders lijken een beetje op de nuances van het beroemde boek: er is voor elk wat wils. Vooral wanneer de vergaderingen in de verloskamer op het punt staan ​​om hun schepsel te baren

In Dit Artikel:

Moeders in de verloskamer

Moeders lijken een beetje op de nuances van het beroemde boek: er is voor elk wat wils. Vooral wanneer de vergaderingen in de verloskamer op het punt staan ​​om hun schepsel te baren. Op dat moment, onder onmenselijk geschreeuw dat je verhindert om iets te zeggen dat geen vloeken is, geeft de vrouwelijke "fauna" zijn beste.

De toekomstige moeders onder jullie die het eerste kind zijn, zullen dit beseffen zodra ze de drempel van het ziekenhuis overschrijden. Degenen die al zijn gepasseerd, kunnen bevestigen dat ze tenminste de dagen van opname in het ziekenhuis hebben gevonden een soort "mammalsca" uit de handleiding. Weet je hoeveel soorten bestaan? We hebben er 10 geteld.

  • Moeder "natuurlijke stijl"

Hij komt naar het ziekenhuis, streng gekleed in voedsel gemaakt van Indiase hennep of biologisch katoen. Hij draagt ​​niets dat niet is gemaakt van planten en zelfs tijdens de bevalling is absoluut in het voordeel van de gezonde pijn van de geboorte. Geen verdoving, geen ruggenprik, alleen aromatherapie. In de verloskamer doet hij alsof de muziek zacht of new age is en dat de lichten overgoten zijn: als hij ook wierook zou kunnen aansteken. De baby is al in de band zodra deze is geboren: geen kinderwagens of kinderwagens, in hemelsnaam, die niet de juiste fysiologie behouden. Alleen moedermelk. De fles? Absoluut kwaad.

De verschillende soorten moeders om te vermijden
  • De super geïnformeerde moeder

En 'wat hij denkt te bereiken op het moment van levering ervan overtuigd dat, omdat hij veel boeken heeft gelezen, het dan meer klaar zal zijn. Niets in theorie ontsnapt aan haar: weet hoe lang arbeid zal duren, in hoeveel fasen het uitwerkt, hoe lang het zal duren. Woorden zoals "Kristaller's manoeuvre" zijn in zijn vocabulaire "sandwich" of "hallo". Hij kon zelfs deelnemen aan een quiz, gezien zijn voorbereiding en het ook winnen. Allemaal zonder eerst echt te baren.

  • De moeder huilt

Het is bekend dat elk een pijngrens op zich heeft. Hier heeft de mater urlantis niet alleen deze beroemde drempel. Moeten ze haar laten druipen? Urla; ademt de man? Ze schreeuwt om cyanotisch te worden. Moet hij naar de wc gaan? Hij schreeuwt zo dat het toilet van zijn plaats kan worden gerooid en het bereikt. En de echte barensnood is nog niet begonnen.

  • De modemoeder

Het is degene aan wie "je nooit moet vragen". dat komt aan in het ziekenhuis om te bevallen met hiel 12, styling en perfecte make-up. Ze draagt ​​die afschuwelijke nachtjapon niet informeel, nee: ze draagt ​​het nieuwste model van de beroemdste ontwerper, gecoördineerd met de baby's pasgeborenen. Hij scheidt zich nooit van de beuty-zaak, zelfs niet wanneer hij op het punt staat het hoofd van zijn zoon te zien. Perfect, zweet niet minimaal voor de moeite. En als het dat zou doen, zijn het geen druppeltjes zweet, maar rozenwater om je huid een beetje 'heet' te maken.

  • De veteraan moeder

De mama is nu aan het zeilen en is nu haar vierde kind. Wanneer hij in het ziekenhuis aankomt, roept hij bij naam vroedvrouwen en verpleegkundigen, die haar vijf slaan en haar verwelkomen in het applaus. Ze hoeven niet uit te leggen hoe het werkt, vanwege haar ervaring kan ze de baby zelf meenemen en de navelstreng doorknippen zonder tussenkomst. Geef iedereen tips over het vervangen van luiers en borstvoeding, zozeer zelfs dat iemand denkt dat je ook in de afdeling werkt. Lief en behulpzaam, bevallen is een vakantie door de bemanning van kinderen die op haar zullen wachten als ze naar huis terugkeren.

  • De nerveuze moeder van het eerste kind

In tegenstelling tot de veteraan, weet ze niet wat haar te wachten staat. Voor dit je kijkt rond met verloren lucht, zelfs als hij niets beweert. Hij denkt dat hij de ruggenprik niet zal doen en in plaats daarvan voelt de pijn haar bijna huilend. Hij vraagt ​​de verloskundigen: "hoe lang duurt het?" Of "hoe weet ik wanneer ik moet pushen?".

  • De moederplanner

Over het algemeen is het de angstige dat hij wil de controle over de situatie niet verliezen. Hij moet weten op welke dag hij wordt afgeleverd, hoeveel dagen hij in het ziekenhuis zal zijn, indien mogelijk wordt hij opgenomen in het ziekenhuis zodat hij het weekend thuis kan doorbrengen, zodat hij het weekend niet hoeft te "breken".

Lezen om voor te bereiden op de bevalling

Natuurlijke bevalling, 10 manieren om voor te bereiden (10 afbeeldingen) Natuurlijke bevalling, hoe zich voorbereiden op de verloskamer? Hier zijn tien tips om te volgen

  • De moeder klaagt

Het is degene die nergens in past. Ze klaagt bij haar man omdat ze haar zwanger heeft gemaakt, ze klaagt dat de plant in de kamer te groen is, dat de bloemen op haar shirt te kleurrijk zijn, dat de lichten niet van de oranje tint zijn die ze zich had voorgesteld. Ah, zelfs het kapsel van de verloskundige is een reden tot klagen.

  • De sociale moeder

Het kind is nog niet geboren en zij, sociale moeder, plaats je selfie op Facebook terwijl je in de verloskamer bent. Elk uur werkt de status bij om zijn 3000 duizend "vrienden" (waarvan hij weet ja of nee 25) te delen met wat hij voelt en met de verwijding van zijn vagina. Zodra ik baarde, plaatste ik meteen de foto van de baby met een zin van de dienstdoende dichter terwijl hij in de uitzettingsfase was.

  • de grootmoeder

Het is waar dat het geen categorie van mama is, maar ze maakt ook een figuur in het ziekenhuis. Hij beantwoordt de vragen van de artsen, geeft advies en brengt de komende twee jaar door met de klacht dat het kind niet als haar is geroepen, dat Ermengarda wordt genoemd.

Video: