Hoe de kinderen te schelden


Capricci, ongehoorzaamheid, argumenten zijn de oorzaken die leiden tot het zogenaamde schelden dat we onze kinderen aandoen. Is er een juiste manier om te schelden? Hoe de kinderen te schelden

In Dit Artikel:

Hoe de kinderen te schelden

Is het goed om onze kinderen uit te schelden en er is een juiste manier om het te doen, zodat het verwijt een leerzaam moment is? Dus hoe de kinderen te berispen?

We vonden deze reflectie in een forum op het web (we weten de belangrijkste bron niet omdat deze niet is gerapporteerd) en we willen jullie gebruikers van behappyfamily graag uitnodigen om na te denken over:

Hoe de kinderen te straffen

"Ouders hebben niet de taak om hun kinderen gelukkig te maken, dus een kind denkt.
Kinderen, als ze boos zijn, vooral als we boos op ze zijn, denken ze dat we echt niet meer van ze houden.
En als we ze uitschelden, denken ze dat we ze echt niet meer waarderen.
Voor hen is de voorwaarde om echt niet langer geliefd of niet langer gewaardeerd te worden ondraaglijk. Als er geen signaal is dat dingen zijn veranderd, denken ze dat ze voor eeuwig niet langer geliefd of gewaardeerd zullen blijven. Kinderen hebben weinig levenservaring, dus hebben ze de neiging om dingen absoluut te nemen.
"Mooi", "goed" en "goed" voor hen vallen ze ook samen "lelijk", "slecht" en "oneerlijk". Als iets mooi is, zal het "mooi" voor hen zijn. Als het slecht is, zal het "erg slecht" zijn. Als ze zich geliefd voelen, zullen ze zich op een absolute manier geliefd voelen. Evenzo als ze zich onbemind voelen: niet geliefd op een absolute manier. Als we ze bestraffen of straffen, voelen ze door ons als een "slecht" ding gezien. Ze denken echt dat we nooit meer van hen zullen houden, en dat onze niet-liefde totaal, absoluut, meerjarig is. Voor een kind is dit geloof letterlijk wanhopig.
De "grillen" die dat vervolgens doen (LEES) (schreeuwen tot je rood wordt, je voeten klappen, protesten schreeuwen, rollen en je hoofd op de grond slaan...) kunnen gebaren zijn van wanhoop van diegenen die zich verloren voelen. Voor altijd verloren. En als, zoals zo vaak gebeurt op dat moment, het kind opnieuw en meer berispt en vernederd wordt door de "grillen" die hij aan het doen is, is het waarschijnlijk dat hij nooit echt opnieuw bemind zal worden, omdat hij echt - onherstelbaar en totaal - is "slecht". Tegelijkertijd zal hij zich "slecht" voelen op een onherstelbare, complete en eeuwige manier, zelfs de ouder die "niet langer van hem houdt".
Nooit de kinderen berispen? Nooit straffen ze? In hemelsnaam! het is noodzakelijk dat kinderen hun grenzen kennen en accepteren, dat ze leren hun eigen behoeften te erkennen en respecteren, maar ook die van anderen. En ze leren dat, voor een goed sociaal en relationeel leven, het vaak noodzakelijk is om iemands eigen claims te beperken, komen naar mediations. Het is essentieel dat zij de waarde van gezag erkennen, als het goed is, en kunnen accepteren dat het niet alleen de juiste regels definieert, maar ook weet hoe het te handhaven. Om deze reden is het soms noodzakelijk om ze uit te schelden en soms zelfs om ze te straffen. Zonder tragedies te doen. De taak van ouders is in feite niet om hun kinderen gelukkig te maken, noch om hun frustraties of verdriet te vermijden, maar is om hen aan te moedigen om zichzelf uit te rusten om hun leven adequaat onder ogen te zien, in respect voor zichzelf en anderen, om te bereiken op zijn best. Het doel van het berispen of straffen van een kind is om hem te laten begrijpen dat we ons op geen enkele manier "slecht" of ongepast moeten gedragen, en dat we ons op andere "goede" of geschikte manieren moeten gedragen.
LEES OOK: Maak driftbuien om je aan te kleden, hoe?
Het belangrijkste is om elkaar te begrijpen. Wanneer het bericht is aangekomen en het is begrepen, genoeg. Niet nodig om te razen, om hem pijn te doen of ons te wreken omdat hij ons teleurgesteld of verdrietig heeft gemaakt. Het belangrijkste is dat je de boodschap begrijpt en serieus neemt.
Het is overbodig of zelfs schadelijk om te activeren een systeem van beloningen en straffen om ervoor te zorgen dat onze kinderen zich gedragen op de manier die volgens ons het meest geschikt is. Een andere is om te feesten omdat hij iets goeds heeft gedaan, maar probeert hem te chanteren, waardoor hij beloftes doet van beloningen of straffen. Het moet duidelijk zijn, misschien expliciet gezegd, dat hij niet "slecht" is (LEES), maar dat is die gegeven actie (of weglating) die "slecht" is. Wanneer hij die gegeven actie of nalatigheid doet, speelt hij de slechterik. En we berispen hem niet omdat hij slecht is, maar omdat hij iets heeft gedaan dat niet goed is (of niet goed deed). Het is genoeg dat je ander gedrag aanneemt, en alles is weer op zijn plaats. Dingen moeten in de juiste context worden geplaatst om ze te relativeren: het is nooit een kwestie van "absoluut kwaad" (dus ook niet van "absolute straf"), maar altijd van die beperkte actie die op dat moment werd uitgevoerd.
Dan moeten we "vrede sluiten". Opmerkend dat de boodschap is aangekomen en begrepen en serieus is genomen, is het noodzakelijk om het incident te melden en altijd een uitweg te laten. "OkƩ: nu begrijp je het, en je zult het niet meer doen"; of: "Maar ja, ik weet dat je niet wilde... Nu begrijp je... Volgende keer zul je meer aandacht aan ons besteden"; of ook: "Ik weet dat je goed bent, maar wat je hebt gedaan is echt slecht, ik weet dat je het hebt begrepen en dat je het niet meer zult doen".
En de grillen? Als de houding van de ouders voldoende ernstig, standvastig, liefdevol, niet-chanterend, respectvol voor zichzelf en het kind is, is het voor hen moeilijk om vast te komen te zitten in de "grillen".
Als je het binnenkomt, kan het moeilijk zijn om een ā€‹ā€‹uitweg uit het wangedrag circuit te vinden - scheldend - straf - wanhoop - "gril" - schelden - grotere straf - grotere wanhoop - "gril" groter in een niet te stoppen crescendo, waar de "gril", verkeerd begrepen in zijn componenten van wanhoop, neemt het alleen de waarde aan van nog grotere onheil, dat een nog grotere straf eist, dat tot nog grotere wanhoop leidt, wat leidt tot nog grotere "grillen", enzovoort, tot wanneer de energieĆ«n van een van de kanshebbers uitgeput zijn. Een actie die functioneert als een element van het doorbreken van de gesloten cirkel is noodzakelijk.
LEES OOK: Slaap, grillen en opvoeding, het advies van Tata Simona
Twee voorbeelden. Je kunt hem op een duidelijke, stevige, sterke, stille manier vertellen (je moet het doen...) dat hij er doorheen kan komen, dat het goed is dat hij daar naartoe gaat en een beetje alleen blijft, en dat hij, wanneer hij het heeft laten passeren, zal kunnen terugkeren en dat hij samen kan praten over wat er is gebeurd. De andere (moeilijker) vertelt hem dat het niet waar is dat hij slecht is, het is niet waar dat we hem haten, het is niet waar dat er geen ontsnapping is: we houden altijd van hem, maar we willen - en we willen echt - dat hij en dit doen het niet. Alles hier. En dat we weten dat hij het kan begrijpen en dat hij het niet meer kan. Dat is genoeg om vrede te sluiten. En dat we klaar zijn om nu al vrede te maken.
Ten slotte drie aanbevelingen: verneder nooit hem, woed nooit over hem, scheld hem nooit voor zijn emoties. De "juiste" emoties zijn die waarin men leeft, men kan zijn emoties niet bevelen. Men kan niet doen alsof iemand bepaalde emoties leeft of anderen niet leeft. Je kunt gedrag verwachten, geen ervaringen. Het is verstandig om mogelijk te schelden voor een verkeerd gedrag; nooit, om wat voor reden dan ook, voor een geleefde emotie. Een voorbeeld: het is dwaas om iemand uit te schelden (kind of volwassene) omdat hij jaloers of jaloers is. Je kunt niet doen alsof het dat niet is. Men kan en moet in plaats daarvan eisen dat hij anderen geen kwaad doet omdat hij jaloers of jaloers is.
Wat denk je? Welke methoden gebruik je?

Video: Funny video "kind scheld juf uit