Grootouders die voor kleinkinderen zorgen en het doen alsof het een last is


Er zijn grootouders aanwezig, die niet kunnen wachten om tijd door te brengen met kleinkinderen en grootouders die geen grootouders willen worden en het vaak doen alsof het een last is. De psycholoog adviseert ons hoe we ons in dit geval moeten gedragen

In Dit Artikel:

Grootouders die geen grootouders willen zijn

Wanneer een kind wordt geboren, wordt de balans van het hele gezin gesloopt om nieuwe te creëren: een man wordt een vader, een vrouw verandert in een moeder en zelfs de ouders van deze vrouwen en deze mannen worden gekatapulteerd in de rol van grootouders. De manier om te reageren bij deze generatiewisseling kan het veel zeggen over ons karakter, onze vorige geschiedenis, onze manier van leven.

Er is echter geen betere manier dan een andere om te reageren: elke weg weerspiegelt zijn eigen levensweg en daarom moet deze worden begrepen en gerespecteerd. Wanneer iemand ouder wordt, ontstaat vaak de overtuiging dat de nieuwe grootouders al het mogelijke zullen doen en zelfs verder zullen helpen om het nieuwe gevormde gezin te helpen. Soms gebeuren er zeer hoge verwachtingen met betrekking tot dit aspect. Verwachtingen die echter in de loop van de tijd teleurstellend zijn. Er zijn alomtegenwoordige grootouders en afwezige grootouders, grootouders die klein en grootouders doen die veel doen, grootouders die zich verheugen in tijd doorbrengen met hun kleinkinderen en anderen die gewoon niet samen kunnen leven op een vreugdevolle manier.

Zoals eerder vermeld, is geen van deze reacties beter dan de andere, maar ze spreken allemaal over de persoon die op dat moment die rol speelt en wat hij doet, zegt hij en hoe hij zich gedraagt ​​moet worden gerespecteerd en niet absoluut worden aangewezen met negatief oordeel.

Hoe goede overgrootouders te zijn

Grootouders die geen grootouders kunnen of willen worden

Het gebeurt vaak dat het idee dat men heeft van de figuur van de grootvader verandert van persoon tot persoon en dat die zoon gewoon een vader wordt, verwacht dat zijn ouders zijn ideaal van grootvader en grootmoeder worden. Dit is ten diepste verkeerd omdat elk individu zijn eigen manier heeft om te reageren op gebeurtenissen en we kunnen niemand een manier opdringen om een ​​rol te spelen. Als grootouders falen of deze rol niet willen spelen, moeten we hen hier zeker niet de schuld van geven, maar we moeten ze respecteren en proberen hun levensomstandigheden te accepteren. En vervolgens beslissen hoe het verder moet: we kunnen deze situatie bijvoorbeeld accepteren zonder te klagen over hoe zij hun rol leven en zich langzaam mentaal verwijderen van het ideaal van onze grootvader dat niet overeenkomt met de realiteit. Of besteed ons hele leven om hen de schuld te geven, waardoor woede, ruzies en misverstanden ontstaan.

De keuze is aan ons: wilt u uw vitale energie aanspreken? Ons grootvader-ideaal onthult de relatie die we hebben met onze ouders. Wanneer we van een persoon verwachten dat hij bepaalde dingen doet, zijn er twee redenen: ofwel omdat we het zo goed associëren dat we zijn stappen van tevoren weten of omdat we het anders willen zien en daarom creëren we illusies. In het eerste geval heerst bevattingsvermogen, in de tweede onopgeloste conflicten die na verloop van tijd voortkomen uit wie weet hoeveel.

Dus als we vaak klagen over de grootouders van onze kinderen omdat ze te veel doen of te weinig doen, moeten we misschien vragen wat is er om op te lossen in de relatie die we met onszelf hebben.

Wat te doen als grootouders zich niet verheugen in grootouders?

Vaak beginnen we de schuld te geven, te klagen, als een situatie niet gaat zoals we denken dat het zou moeten gaan, om niet aandacht te besteden aan de ware focus van wat er gebeurt. Allereerst moeten we tot de overtuiging komen dat geen grootouder willen zijn is absoluut geen aanval op onze persoon, om een ​​kind te zijn, maar een manier om te reageren op een situatie. We moeten het daarom niet persoonlijk nemen, we moeten ons niet gekwetst voelen of het ziek maken. In plaats daarvan moeten we onze energie omzetten in het accepteren van de situatie en het vinden van de gezondste en meest constructieve manier voor ons om onze ontevredenheid te overwinnen en verder te gaan.

Er zijn grootouders die er alles aan doen om bij de kleinkinderen te zijn en anderen die zich gedwongen voelen, anderen die gewoon niet het fysieke en emotionele ritme van onze kinderen zo leuk en ontroerend kunnen houden en weer anderen die meer kinderen zijn dan zij, grootouders die begrijpen wanneer we in moeilijkheden zijn en wegrennen om ons en grootouders te helpen die gewoon onze kleine problemen niet kunnen opvangen en onverschillig lijken wanneer ze in werkelijkheid slechts weinig verbonden zijn met onze innerlijke wereld.

We kunnen dan proberen, als we willen, hen met geduld en zonder oordeel te benaderen of ervoor kiezen om een ​​meer afstandelijke link te hebben: de keuze is aan ieder van ons en zelfs hier er zijn geen betere keuzes dan andere. Er zijn alleen keuzes die ons een goed gevoel geven.

Grootouders hebben er niet voor gekozen grootouders te worden

Goed of slecht wie een kind heeft, heeft hem gekozen. Een grootvader, aan de andere kant, ziet zichzelf in deze rol gekatapulteerd worden in een moment dat misschien voor hem niet goed is of op het absoluut beste moment voor zijn leven. Het is een feit dat we met deze generatiesprong te maken hebben en dat de hele interne wereld wordt bewogen: ervaringen, herinneringen, emoties... alles wordt gereactiveerd en vraagt ​​om uitwerking. Het is een aspect van de figuur van de grootvader dat maar weinigen overwegen, omdat het meer wordt geprojecteerd op de nieuwe ouders en de nieuwkomer. maar grootouders in dit generatietheater hebben ook een goed emotioneel beroep te doen en vaak doen ze het stil, alleen, zonder enige consideratie.

Hoe te poseren met de figuur van grootvader of grootmoeder?

Allereerst proberen we geen verwachtingen te creëren, maar van moment tot moment te leven wat er gebeurt op deze reis van de geboorte van een nieuwe generatie. Als we organisatorische behoeften hebben, zoals weten of grootouders beschikbaar zijn en voor het kind zorgen terwijl we op het werk zijn of dergelijke dingen, is het belangrijk om met hen te praten, maar reageer niet slecht als hun antwoord negatief is of als ze ons laten begrijpen dat het niet zo is dat ze willen. We accepteren het antwoord e we channelen onze energieën niet in weeklagen, maar om andere oplossingen te vinden, zich bewust van het feit dat hun negatieve reactie geen aanval op onze persoon is, maar een manier om te reageren op een gebeurtenis in het leven. Een reactie om niet te beoordelen omdat iedereen heeft zijn eigen verhaal achter zich, zijn eigen problemen om het hoofd te bieden en te winnen, zijn eigen weg om te vervullen. Zie je ouders als theateracteurs, leun achterover en geniet van de show van wat er zal gebeuren in deze roltransformatie en werk aan jezelf dankzij de emoties die deze show je zal inspireren!

Video: De relatie tussen kinderen en de ouders in islam - met NL ondertiteling