De typische wanen van nieuwe ouders


De eerste keer dat een moeder nooit vergeet, vooral voor de duizend zwakheden waarvan ze dan zal glimlachen als ze bekend raakt met het ouder zijn

In Dit Artikel:

Manie van de nieuwe moeders

Met de tweede en zelfs meer met het derde kind beginnen dingen te veranderen, maar bij onze eerste keer hebben we de neiging om ons de hand van duizend te laten nemen manies dan zullen we glimlachen als we bekend raken met het zijn van ouders. Hier zijn enkele van de meesten typische wanen van beginnersouders. Wat zijn of waren de jouwe?

  • Zoek naar alles op internet

Natuurlijk is de eerste keuze om de gynaecoloog of de kinderarts te bellen. Het probleem is dat je ze vijftien keer per dag moet noemen, waardoor ze worden onderworpen aan duizend problemen en twijfels aan Hamlet die waarschijnlijk niet willen luisteren. In plaats daarvan is Google er altijd, beoordeelt niet en heeft alle antwoorden. Nooit, snuffel nooit in de chronologie van een nieuwe moeder.

  • Aankopen of baby-lijsten ongepast maken

Niets is gevaarlijker dan een zwangere vrouw in een gratis exit: niets lukt om behoeften te creƫren die net zo onbestaande zijn als een kinderwinkel voor een nieuwe zwangere vrouw. statistisch gezien, de helft van de items in de babylijsten zal niet worden gebruikt, of ze zullen onevenredig worden gebruikt op hun kosten. Ik wil slechts drie woorden zeggen: borstkolf. Weegschaal. Luchtbevochtiger.

Pasgeboren: een echt nuttige winkelgids
  • Om waardigheid te verliezen

Waarschijnlijk heeft niemand ooit de moeite genomen om het fenomeen te bestuderen, maar het is een feit dat je eraan wenkt bij de angst van een pasgeborene. Met het tweede of derde kind, wanneer je huilt, kun je perfect gaan kijken, controleren of het niet levensbedreigend is en terugkomen om je koffie te drinken (op het terras en met de deur gesloten). Verdorie, je hebt op zijn minst recht op een koffielap, toch? Als het eerste kind hem laat huilen, al was het maar voor een paar seconden, lijkt het je de meest verschrikkelijke ouderlijke misdaden. Zijn gehuil breekt je hart. En dus, om te voorkomen dat je huilt, breng je het, helaas, zelfs in de badkamer, en niet alleen als je je make-up moet bijwerken. En als dat niet genoeg is om het te kalmeren, houd het dan in je armen terwijl je op de beker zit, voel je perfect op zijn plaats met je geweten.

  • Wis vingerafdrukken van een bril

Vanaf het moment dat u begint te lopen, heeft uw huis vies glas. Al jarenlang. Dus het zou goed zijn om onmiddellijk af te treden, en de moeder weet heel goed, wie zou zelfs de chronologie van de voetafdrukken volgen op basis van kleur: bruine die teruggaan naar toen hij chocolade at, de rode streep op dinsdagavond toen er pasta met saus was... In plaats daarvan probeert de nieuwe moeder in real time de afdrukken van de plakkerige kleine handen te wissen, over het algemeen gewapend met haar goede straal water en azijn. Het is tederheid

  • Om de kennis van geld te verliezen

Een andere typische houding van de moeder die alleen voor zichzelf koopt kop voor verkoop (om de lage kosten kettingbalansen) en dat bespaart zelfs op absorptiemiddelen, zelfs als de economische degenen opkrullen in hun ondergoed, is geld verspillen alsof er geen morgen was als het over kinderen ging. Het linnengoed alleen van Petit Bateau omdat het een uitstekende katoen is (en we zouden het missen). Het verjaardagsfeest met de animatie en de hele klas is uitgenodigd, dus je moet ook een kamer huren omdat er niet thuis is. De zwemcursus voor 500 euro per jaar. En zo verder.

  • Illusie van het kunnen opruimen van het huis

Meestal geef je je over aan het tweede kind, want zodra je klaar bent met het herschikken van de slaapkamer, besef je dat ze de doos hebben omgekeerd met de kleine verrassingen van het vriendelijke ei in het midden van de woonkamer. Verdomd verrassingen.

  • Probeer de sokken op een 8 maanden oude baby te leggen

Een van de meest typische verschrikkingen van de nieuwe moeder is dat het kind het koud krijgt: angst alleen maar dat van bacteriƫn - elk jaar verliezen honderden gekoelde mensen hun leven nadat ze achteloos op een kind hebben nieste. Vandaar de fixatie om de sokken zelfs thuis aan de kinderen te geven. En natuurlijk ook omdat de sokken voor pasgeborenen een van de meeste caravans in de natuur zijn.

  • Overtuig jezelf dat de doe-het-zelf het antwoord is

Geopenbaard door menigten alfamoeders op Instagram postfoto's van onweerstaanbare babyschoentjes haakwerk, virtuosistische Amerikaanse cake met het ijskasteel van Elsa en slaapkamers die rechtstreeks uit Elle Decor lijken te komen (en die in plaats daarvan beweren alleen gemaakt te hebben met Ikea-meubels en met een budget van 8 euro), gaat elke zwangere arme vrouw noodzakelijkerwijs door de doe-het-zelf fase. Hij probeert het. Bekijk dwangmatig tutorials op YouTube. Besteedt een kapitaal voor de apparatuur. Het is tot twee uur 's nachts. Dan geeft hij het gelukkig op.

  • rechter

Een van de meest terugkerende waanideeƫn van de neo-ouders is om alleen zekerheden te hebben en te oordelen: van alle manieƫn is het misschien wel de meest irritante. Iedereen kan borstvoeding geven, wie het niet doet is te wijten aan gebrek aan toewijding. De wandelwagen is het kwaad belichaamd, de pasgeborenen moeten worden gedragen. Mijn zoon zal nooit een gehomogeniseerde zien, laat nooit die chemische onzin mijn voorraadkast binnenkomen. Kook je thuis? Je ziet dat je niet werkt, ik zou niet al die tijd te verliezen hebben. Dan word je een ander kind geboren, heel anders dan de eerste, of begin je rond te kijken, je kent andere moeders die volledig tegengesteld aan die van jou handelen, maar hun kinderen zijn (ongelooflijk) gezond en gelukkig, of er gebeurt iets dat je maakt verander van gedachten. En je begint te begrijpen dat zoals altijd niet alles zwart-wit en zo is elke moeder doet gewoon haar best... zoals wij allemaal.

Video: 10 DINGEN DIE MANNEN NIET AAN VROUWEN BEGRIJPEN!